¡Advertencia meteorológica! ¡Ya viene! Olvídate de la ola de calor. El Reino Unido está a punto de enfrentarse a una enorme niebla de autosatisfacción. Inglaterra tiene grandes posibilidades de ganar el Mundial. Y la feroz espera por la victoria elevó la temperatura.
Si Inglaterra gana la canción más molesta del mundo El fútbol vuelve a casareemplazará Dios salve al rey Como suena el himno nacional, el desfile de la victoria nunca termina antes del próximo torneo. Es posible que las Naciones Unidas necesiten establecer una zona de no presentación.
Al menos 1966 (el único triunfo de Inglaterra en la Copa del Mundo) finalmente tendría un día libre. ¿Pero no nos controlarán? Los historiadores futuros llamarán a esta época el Gran Regodeo. El Pom ya tenía una sofisticación superior. La clave está en cómo se llaman a sí mismos: ni pequeños, ni medianos, sino Excelente Reino Unido No sólo dirigieron el imperio más grande de la historia de la humanidad; ¿Pero qué idioma habla el mundo? Oh, sí, inglés. Con razón he mirado tantas narices desde que estoy aquí. Incluso personas que son más bajas que yo.
Pero la obsesión por el fútbol masculino inglés es desconcertante. No es que los pompones sean tan deportivos. Sus pasatiempos favoritos son el té de la tarde o el Scrabble. Eso no es mucho sudor, y ver a Harry Kane y Jude Bellingham no los anima a hacer nada atlético. La única vez que supieron que mis amigos británicos vendrían a trabajar fue cuando nuestro pub local se incendió.
Sin embargo, la semifinal del miércoles contra Argentina será el evento más preocupante de sus vidas… bueno, eso no involucra a un proctólogo conocido por su rígida parte superior del cuerpo. Normalmente habría que someterse a una cirugía a corazón abierto para ver qué le estaba pasando a un inglés. Estamos hablando de gente que no se anda con rodeos. Titánico Y ni siquiera le digas «te amo» a una mujer que está dando a luz… sino llora. sangre Cuando el partido llega a la prórroga, los británicos suelen sentirse incómodos con las muestras de afecto. Por lo general, lo único que podía abrazar en público era un vaso de pinta. Pero los pubs de Inglaterra están llenos de hombres abrazándose y besándose.
Así es, si ganan, los Pom no podrán soportarlo. Pero si perdieran, podría ser aún peor. Los británicos también tienen el gen Eeyore. Han dominado el arte del pensamiento negativo. El limey está hecho para el dolor. Todos los británicos guapos tienen suelos ondulados debido a los muchos golpes que les dieron en el internado. Por eso corren a los burdeles a buscar lechuga y rociarla con crema batida. Y estas tendencias masoquistas abarcan todas las clases. Después de todo, esta es la única nación en el mundo que ha tenido una revolución… y pidió el regreso de la monarquía.
La reforma del Reino Unido, que lidera la encuesta, provoca continuas discusiones porque no aman nada más que la oportunidad perfecta. Nigel Farage Ver el lado malo de todo Si se sale con la suya Probablemente escribió: “No existe tal cosa como Santa” sobre Euro Disney.
¿Pero qué pasa si Argentina se venga de las Islas Malvinas? Los británicos también pueden sentirse cómodos con los extraños deportes nacionales en los que destacan, como el snorkeling en los pantanos. Nadar en estanques, rodar queso, correr con cortadoras de césped. En un pequeño pueblo de Norfolk, un amigo mío vio recientemente a un caracol llamado Bilbo Sluggins ganar el Campeonato Mundial de Caracoles al completar un emocionante recorrido en dos minutos.
Pero ganen o pierdan, las chicas británicas se están preparando para afrontar la tormenta. ¿Qué pasa con las rabietas, el letargo y los cambios de humor? Nos estamos preparando para unos días llenos de PMT masculino: tensión previa a la carrera. Honestamente, ahora no estoy seguro de que a los hombres británicos se les deba permitir ser pilotos o primeros ministros, ¿verdad? Son demasiado emocionales.
Kathy Lette divide su tiempo entre Londres y Sydney. Su última novela, The Sisterhood Rules, está publicada por Bloomsbury.
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